Объявление:
Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг. Срочно!

Жених подзывает младшего брата своей невесты:
- Получишь пятак, если принесешь мне локон волос твоей сестры.
- Давай четвертак - я тебе весь парик притащу.

В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...

- А я как женился, стал собpаннее, внимательнее. Стаpаюсь жену все вpемя одним и тем же именем называть...

Скандал в семье.
Отец кричит:
- Кто, в конце концов, глава семьи!? Что мне сделать, чтобы вы меня слушались?
Трёхлетний сын советует:
- Начни громко плакать!

- Господин директор, я вынужден просить вас хоть немного повысить мне зарплату. Видите ли, я недавно женился.
- Очень жаль, дорогой мой, но я не могут нести ответственность, если несчастный случай приключился с сотрудником вне работы.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам - вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость...

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный. но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.

- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Hу и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?

- А я свою жену в секцию каратэ отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

- Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет...

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар, не спешите его отлавливать. Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящую рядом жену, напьется и довольный скроется во мраке.

За несколько дней до свадьбы жених , невеста и будущая теща обсуждают планы молодых на медовый месяц. Жених говорит:
- Поедем на Багамы.
Невеста:
- Хорошо, милый.
Жених:
- Нет, лучше на Канары.
Невеста:
- Замечательно, дорогой!
Жених:
- Я вот думаю, что лучше всего ехать в Анталию.
Невеста:
- Как скажешь, Солнышко.
После ухода молодого человека теща спрашивает дочку:
- Слушай, почему ты позволяешь так собой командовать?!
- Мам, да ладно уж, последнее желание приговореного надо исполнять.

Паpу дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что пpидет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
- Hу как? - спpашивают его на следующий день. - Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

Возвращается как-то муж из командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять по барам, пивка попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Ну что, пошли к тебе?
- Т-ты че... У меня в-вчера м-муж приехал!

Идеальная жена  та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Жена купила скалку для теста. Муж сидит злой :
- Дома выпить нечего, а она мебель покупает.

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
- Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...
- О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

Муж — жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

Накануне свадьбы:
- Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках...
- А мне, мамочка, красавец и не нужен.
- Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

- Дорогая, пришей мне пуговицу к пиджаку.
- Какую именно? Здесь не хватает двух пуговиц.

- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Почему?!
- Не хочу ее перебивать.

В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!